Это...я не знаю, что это сейчас такое было.
Как могло такое быть? Здесь, среди такого жанра. С таким банальным сюжетом. Как могла я так попасть!

Разве являюсь целевой аудиторией фильма? Даже не могу себе вообразить чувств к мальчику, тем более, когда разница в возрасте так велика и так очевидна. Наотрез не могу представить ощущения увлеченности по отношению к кому-то, намного моложе себя.
Как же могу ссылаться на то, что мои теперешние чувства вызваны лишь тем, что мне было показано желаемое? Нет. Всем этим мне угождали совсем в других местах, и я, конечно же, с охотою покупалась за три копейки, совершенно точно зная, где именно мне их предлагают. Потому что никто другой, как я, так не рад обманываться. Но тут!

О божечка. Теперь-то что сказать?
В конце-то концов, плоха та принцесса, что не мечтает стать королевой. Все, конечно же, мечтают о большем. Я - так о еще большем. Хочу, знаете ли, быть богиней. Желание это, понятно, весьма абстрактное. А вот сейчас я вдруг увидела воочию - как это. Как это, когда кто-то не просто любит и даже не обожает. А боготворит. Когда "любимый ближе к богу, чем любящий".
Надо же. Сто раз я читала Манна и никогда не понимала этой фразы. Думала, какое несуразное выражение, наверное, какое-то недоразумение и даже думала, ошибка в переводе. Теперь только увидела, почему любимый ближе: потому что любящий поднимает его. Над собой.
Поднимает, когда "Это я обниму вас", когда "Вытрите ладони", когда моет пол перед ее ногами, когда не может не запнувшись выговорить имени, потому что не называют имени божества.

А знаете, ведь стала смотреть этот фильм из жалости. Смотрела от скуки невнятный унылый "Скандал где-то там", где все симпатии мои были на стороне Коня, и уж никак не главного героя. И мне было за него так обидно, особенно из-за его зачем-то вызывающей улыбку наружности, что тут же я порешила "завтречка с первой коняшкой" обязательно что-нибудь посмотреть. Кто ж знал, что эта история, такая тривиальная, окажется такой невыносимо прекрасной. Кто ж знал, что когда-нибудь буду звонить, как сейчас, чтобы сказать: "Я звоню от избытка чувств". Откуда же знала, что в обычной интрижке "с кем посвежее" не будет все-таки прелюбодеяния.

Когда нашла этот фильм, прочитала о нем: было ли это порочно или божественно?
Теперь говорю: это было божественно. Не знаю, как это возможно. Не знаю, где грань, которая отделяет пошлое от возвышенного. Не знаю, как вообще может фильм, где, в сущности, нет ни одного откровенного прикосновения, быть настолько удушливо-чувственным, что просто невозможно это описать. И я не имею в виду очевидную аллегорию с игрой в 4 руки, нет. Скорее просто о том чувстве, когда не увидев и пяди обнаженного тела, не услышав ни одного вызывающего слова, вдруг понимаешь, что стал свидетелем чего-то настолько интимного, что хочется захлопнуть крышку. Когда мне не хочется ничего сейчас говорить, а из замешательства говорю столько слов.

Я, честное слово, думаю, зачем здесь нужны были субтитры? Если:
- Ты получил мою книгу?
- Да.
- Читал?
- Подчеркнутые строчки.
Разве важно то, что они говорили, ведь, какие бы слова ни выбрали в этом диалоге, сказали все равно другое. Если в тот момент, просто глядя в глаза, как будто касались друг друга. И это было настолько нежное, настолько завораживающе зрелище, что я сомневаюсь, достойный ли я для него зритель.

Может, поэтому я посмотрела только восемь частей? Три раза только первые восемь. Вот смейтесь, сколько хотите, но я не знаю, буду ли смотреть до конца. Хочу ли я смотреть до конца. Я чувствую, что видела достаточно. Я чувствую себя...ужасно.
Что лучшие произведения многое нам дают - это неправда. С ними только теряешь. И сейчас я потеряла. Самообладание. Спокойствие. Уверенность. Даже самоуважение. И из-за кого! Из-за какого-то круглолицего мальчишки! Не из-за Со Джи Сопа, у которого в плечах косая сажень. Не из-за Гон Ю, чей абс стоит у меня на десктопе. Не из-за Ли Мин Хо, чье лицо создано для испития с него боржоми. Из-за этого нескладного парня, которого даже, положа руку на сердце, сложно назвать красивым. Что со мной, если я больше этого не вижу? Что со мной, если он настолько велик в своей любви, что будто возвышает ее порочную природу? Потому хотя бы велик, что глядя на него, я верю, что она - богиня.
И почему этот фильм не закончился сейчас, на восьмой части, на этом моменте, где он играет для нее на пианино, а я порчу слезами свой недешевый ноутбук от неловкости, что тоже слушаю?

Я много раз говорила, что совсем не понимаю классическую музыку. И сейчас вот не дошло. Музыку не поняла, но, кажется, наконец, поняла, для чего она была написана.
Поняла, когда попросил: "Можно, я только сыграю?" от неумения сказать. Да и ненужности. Поняла ее желание закрыть уши и прекратить слышать. Поняла его замешкание в дверях. Поняла его несмелую улыбку полноты счастья. Поняла, и плачу, как не делают даже принцессы, не то что богини. А я, выходит, дура совершенно обычная, которая расплакалась из-за наглядной красоты.

А еще я говорила, что невозможно снять дораму, сравнимую с Вирусом Бетховена. Кажется, нет ничего невозможного.
Но не потеряла же я голову, в самом деле! Всегда придерживаюсь этой замечательной концепции. И потому забуду очень скоро. До понедельника даю себе сроку. И когда он наступит, я вовсе не буду слушать ни Листа, ни Шуберта. А значит, пока ничего, и поплачу, осталось чуть-чуть.