История о поющих трусах.
Чтобы дочитать ЭТО терпения не хватило даже у меня.
Итак, что являет собой Love celeb? Это, собственно, смесь из Devilish eros и Supreme king's mistress с элементами Kaikan phrase. Что же привело меня к таким выводам? Давайте по сюжету: у нас, уже традиционно, имеется кавайная девушка без ума, чести и совести, на этот раз её зовут Кирара и работает она актрисой (поправочка: актрисой третьего сорта) - аки любая девушка из трех вышеуказанных творений Маю. В качестве главгера у нас есть мечта-всех-девушек-правда- немного-садист-неумеющий-любить, Гин - по совместительству премьер-министр Страны Восходящего Солнца. - короче, Хакурон из Supreme king's mistress поменял имя и цвет волос.
Завязка: Бесталанная актриса натыкается на всемогущего премьер-министра, падкого на девственниц, и он, соответственно, предлагает ей стандартный путь к славе. Завязка притянута из Devilish eros^^. На этом месте я было подумала, что девушка для приличия хотя бы пару глав поломается... мдя. И трёх страниц не прошло, как Кирара согласилась. Ну, и как вы уже, наверное, догадались, через пару глав она в него по уши влюбилась. НО: справедливости ради замечу, что свою непорочность девушке удалось донести до второго (!!!) тома. *НЕ обольщайтесь, им просто постоянно мешали))*
Далее следует стандартные для Маю филлеры - беспочвенная ревность, необоснованная жестокость, влюблённый третий герой, ещё раз беспочвенная ревность и бла-бла-бла.
И опять же, каждый новый том просто притянут за уши. Конец? - Нет, только второй том... свадьба? - не, только пятый из семи О_О
На мой взгляд Love celeb - одна из худших работ Маю. Самая пресная и заштампованная манга из её и так не отличающегося оригинальностью репертуара.
1/1

+0 Если Вы считаете этот комментарий полезным, то проголосуйте за него.

ответить (нет ответов)

меня хватило на 35 глав (и в душе возник осадок, что дочитавших до конца сие творение было двое, я и и переводчик ^_^')
конечно, хватило бы и на большее количество, но столько я пока не нашла
да, банально, да, штампы. где-то главы за 3 начинаешь видеть "скрытые ходы"...
тем не менее, мило, приятно, не забивает мозг. вечер больничного был проведён за литром чая и этой мангой
лично я в названии нашла намёк не только и не столько на слово celebrity, сколько на celibate (ведь бедный мальчик полгода-таки терпел ^_^)
кратко и суть - мир звёзд жесток и в топы попадают только через постель и никак, НИКАК иначе. менеджер продвигает девочку, называет бесталанной и предлагает отдать свою невинность за роль в драме, на худой конец за песню ... и нет бы найти в приюте порока нормального старого развратника, так наша ГГня натыкается на сверстника, грозу всех японских девственниц.... и собственно за её невинность готового отплатить девоньке всем вышеназванным, вот ведь даже тупой менеджер не против... хм. костюм лисёнка/котёнка/зайчика, говорите?...именно с зайчика что-то пошло не так
если хватит сил, упорства и осознание, что 7 томов - ещё не конец, то велкам... и дочитавших лов селеб до конца станет больше... хотя бы трое=)))

+0 Если Вы считаете этот комментарий полезным, то проголосуйте за него.

ответить (нет ответов)

Итак, представьте себе, товарисчи, овцу с шерстью золотичтого цвета и большими наивными глазенками. Представили?
Теперь вообразите себе гордого и бээээээзумно красивого слона с серебрянными волосами и узкими глазами (причем кликуха у этого слоненка - virgin killer. Перевод захотели? Ан, нэээ... не скажу). Вообразили? Тем, кто представил и вообразил (зачод :D), я сейчас расскажу сказку о чистой и непорочной любви между этим вот слоном и этой вот овцой.

Жила-была овца. Пардон, сёдзё-овца. Ну, жила она себе и была и вдруг пришла ей в мозги мысль одна. Хочу, грит, идолом всеобщим стать. Чтоб мне все в ноги поклонялись и копыта целовали. Мечта у оффечки такая)))
И откликнулся на это желание страус, по совместительству фей. В очках и пиджачке.
Я, мол, тебя идолом сделаю, но незадаром. Ишь, хитрая какая. Девственности ты лишишься. И что вы думаете сделала овца? Она как настоящая седзе-героиня согласилась. Всеми силами она пытается пробиться в шоу-биз, но нифига у нее не получается.

Хныыыыыыыыыыыыыы...рыдает овца, обманом подпихнутая к какому-то извращенцу, по совместительству бобру, имеющего власть.
Бах! Вдруг, откуда ни возьмись, берется слон с серебряной шевелюрой и, потрясая хоботом, выпинывает бобра. Сняв солнцезащитные очки, слон прям аж сияет - такой он красивый, такой он (узкоглазый) сногсшибающий. У овцы аж сердечки в глазах забились, (ну ещё бы, кто ж устоит перед слонярой в солнцезащитных очках) он же ее тип. Этакий принц нашего времени с кучей бабла.
Слон же, трепыхая волосами и, разбрасывая перхоть сам набрасывается на овцу и трогает за интимные места. Какой, однако, благородный поступок!

Овца отпирается с криками "нет, нет!!!", чередующиеся со стонами "ах, ах!!!".
Что ты хочешь, овца? Я могу сделать тебя кем захочешь: певицей, актрисой, - шепчет слон на ухо овце (страшное зрелище).
Овца краснеет как десять перезрелых помидоров и утверждает, что не все можно купить за деньги. Сердце, мол, за деньги не купишь! Надо же, до чего у оффечки мозги дошли, а она оказывается не такая тупая как мы все думали!

Слон, с улыбкой-аля-дьявол по каким-то странным обстоятельствам отпускает овечку, предварительно поцеловав. Овца решила, что легко отделалась. Наивная...

Проснувшись на следующий день, овца идет на кладбищ...пардон, пастбище. Идет она, идет. Вдруг, откуда ни возьмись несутся папарацци, щелкают камерами и дерутся за интервью овцы. Овца в шоке. Овце на мобильник звонит страус и орет, что ее приглашают в драму на роль главной героини. Овца ниче не может выговорить. Она, повторяю, в шоке. Но все же преодолев этот транс, овца бежит в студию. И что же она там видит?! Да, вы угадали - слон с прилизанной шевелюрой и солнцезащитных очках.

Ну как тебе слава? - с улыбкой намба севен из своей коллекции улыбок, спрашивает слон.

Несколько страниц ничего незначущей беседы, слоняра ставит засосы у овцы на шее и велит показывать их всем. Будешь прятать их, я тя, мол, убью.

Уыыыыыыыыыыыы...что же мне делать, у меня же скоро интервью, - ноет овца.

Пока овца пускала сопли, слон уже в постели с лошадью-идолом. Но, увидев, по телеку как овца срывает парик с ведущего, слон ржет и прогоняет лошадь, ибо его заинтересовала овца.
На следующий день слон приходит на съемки. Увидев овцу, которую пожирают глазами все кобели, десятиметровый слоник выходит из себя. Теперь он велит ей прятать засосы :D
Тебе не стыдно?! - брызжа слюной, орет слон.
Ты сказал не прятать их, иначе ты меня убьешь! - отвечает овца и (а теперь внимание, накал страстей) ставит слону засос на плече *не сдержалась, начала ржать* и велит показывать его всем.

Тут-то и начинается настоящая любовь! Ах! А ну-ка все дружно заплакали от переизбытка чувств!

Вот, теперь вы знаете, с чего начинается "Love celeb". Только вместо овцы у нас дэушка по имени Кирара (я бы лично назвала ее "пробка" - просто и со вкусом), а вместо слона - мужэг по имени Гин.
P.S. не знаю как, но я дочитала мангу до конца, все 37 глав :D

Вот и сказке конец, а кто слушал молодец...

+0 Если Вы считаете этот комментарий полезным, то проголосуйте за него.

ответить (нет ответов)

Только что дочитала.... Так увлекла эта манга, что трудно передать словами=)))) Тут в основном комедия. Те моменты, когда мэнеджер заходит в САМЫЙ интересный момент, который происходит между Кирарой и Гином.... Просто потрясающе.... я не читала других работ мангаки, поэтому не буду говорить, что тут куча штампов. На мой взгляд затягивающая, интригующая и потрясающая манга... Кому не понравилось - значит не для вас. как говорится, вкусы у всех разные=)))))

+0 Если Вы считаете этот комментарий полезным, то проголосуйте за него.

ответить (нет ответов)