Ой, разбавили наш "Dhoom" мыльцем, ой, разбавили! Так, что смотреть сей опиум для народа стало ещё невыносимее. Но обо всём по порядку.
Со времени действия первой части прошла какая-то пара лет, а изменения в жизни персонажей произошли нешуточные. Джай и Али успели основательно сработаться, свой долг исполняют исправно, ну, ругаются иногда, но какая же счастливая семейная жизнь без этого, согласитесь? Пёсика, как я поняла, сдали на живодёрню, а вот жена нашего доблестного полицейского умудрилась забеременеть от своего благоверного, после чего, следовательно, остервенеть до невозможности (видать, отчаянно просится к любимому пёсику). Лежит теперь днями на диване и на пару с Али капает Джаю на мозги. Благоверный же, в свою очередь пошёл заглядываться налево, в сторону красотки-следователя: там, танцы всякие, шманцы, встречи выпускников – знаем мы этих мужиков. Тем не менее, к концу повествования красотка-следователь куда-то исчезает (что характерно, вместе с беременной женой), а ей на смену выходит сестра-близняшка, к счастью Али, страдающего от безответной любви посреди преждевременно завядших помидоров (о да, он до сих пор страдает, за что мы его и любим:. Но некогда ему страдать теперячи: вокруг пляж, купальники, брачные игры на носу...
До этого момента всё более-менее.
А вот тепееерь (голосом Ивана Охлобыстина в роли доктора Быкова из "Интернов") – десссеееееееррррррддд!
Галерея героев пополнилась ещё одним экземпляром – красавчиком-вором, в роли которого выступил Ритик Рошан, составивший конкуренцию исполнителю предыдущего главгада, Джону Абрахаму. Красавчик-вор носит гламурные розовые рубашки, потрясающе готовит, косплеит Бэтмена (не очень удачно) и воскового статУя, переодевается в баб и немощных пенсионеров (но восковой статУй у него получается лучше), очаровывает юные сердца, рекламирует "Кока-Колу" и пытается оставить след в истории. Ах да, и танцует, и КАК танцует! И швец, и жнец, и на дуде игрец, однако. Волк-одиночка, но теперь вслед за ним следует "секси леди он зе флор" (Айшвария Рай), его "тень" (девки, учитесь играть в баскетбол, и люди к вам потянутся), она же засланный казачок бессовестного сурового полицейского. Гарная индийская дивчина такая гарная, что красавчик-вор чуть ли не сразу принял её к себе, цитируя детектива Оркотта из "Магазинчика ужасов", вот что, извиняюсь, может сделать пара классных сисек. Вокруг этой пары мыльце (как вы уже догадались, простенькое, банальненькое, дешёвенькое) и мылится. "Если смерть придёт ко мне в твоём обличии, Сунери готова её принять", "Я менял свой облик много раз, обманывая весь мир, но одно лицо изменило мою жизнь, я умру, глядя на это лицо, – какая прекрасная смерть", проверка на прочность незаряженным пистолетом (мотали нежным молоденьким зрительницам нервы по очереди, по мне, так лучше б кубик кинули, кто будет следующие несколько раз на курок жать) – "Сумерки" отдыхают. Единственное светлое пятно в разыгравшейся лав-стори – это шедевральные слова главгероя, нет, правда, представьте себе реального мужика, произносящего "Вот это ЛЮБОФФФФФФФФФЬ! " или "Это история любви! ", и здоровый смех вам гарантирован, ей-богу:)
P.S. : а ещё вторые "Байкеры" славятся продакт плейсментом не только "Кока-Колы", но и американского мультика под названием "Тачки". А может, и ещё чего-нибудь – я не приглядывалась.
P. P.S. : И вновь – "Dhoom Machale"! Всё, побежала я саундтрек с обоих фильмов скачивать... :)