Ну и фигня, по-другому никак не скажешь. Надеюсь, что смотреть данную поделку никто не будет, поэтому сразу углублюсь в сюжет, если это слово вообще тут применимо.
Здоровенный мужик по имени Хэйхати Мисима, который может зубами поймать летящий топор и разгрызть его, бросает своего сына со скалы, приговаривая: «Если ты сильный мальчуган, то выживешь». Мальчуган оказался сильным и выжил, но почему-то спустя много лет у него никак не может пропасть желание отомстить глупому отцу, который, вдобавок ко всему, сам дает ему повод, приглашая на свой ежегодный бойцовский турнир с призовым фондом в миллиард долларов. Приехавший на турнир сын, сталкивается с другими оппонентами, также мечтающими замочить злобного папашу и заодно затариться зеленью.
Турнир устраивается на секретном острове, на который с опаской смотрят даже военные силы США. А все потому, что чокнутый папаша оказывается не просто чокнутый, но еще и президент организации, снабжающей оружием всю нашу планету. Плюс ко всему, на этом острове разводят динозавров. И мало того, что разводят, они их еще чем-то поливают, после чего динозавры становятся невидимыми, бегают по лесу и едят участников турнира. Далее у нас идет профессор, как необходимый атрибут любого подобного фильма, в данном случае этот персонаж расположился в подземной части острова. Если вы думаете, что он создает некое сверхсекретное атомное оружие, то ошибаетесь, так как в отличие от других профессоров наш профессор разводит кенгуру. Для чего он это делает, так же как и многое другое, в фильме не разглашается. Один из участников турнира – огромный робот — приводит к профессору больную девочку и признается, что после знакомства с ней у него появилась возможность мыслить. Вдобавок ко всему, по острову носится китайский полицейский, мечтающий раскрыть некую тайну, он лазает по подземельям и фотографирует всякую ерунду. Приехала на остров и девушка индианка, желая отомстить гадкому Хэйхати за то, что тот когда-то успел сжечь ее индейскую деревню. Видимо, у миллиардеров и глав корпораций нет других дел, как жечь деревни. Нельзя не отметить и о приемном сыне злобного Хэйхати, благодаря которому на острове погибают все кенгуру и динозавры.
Если, прочитав первые два абзаца, вы подумали, что у меня поехала крыша, то посмотрите «Tekken: The Motion Picture». Более дурацкого фильма я еще не видел. Отвратительная дешевая анимация, отвратительное качество картинки, просто отвратительный сюжет, рассчитанный на самых-самых душевнобольных зрителей. Другими словами, отвратительная дешевка, снятая в 1998 году.
«Tekken» появился на свет аж в 1994 году в виде игры для приставки «Sony Playstation», а уже четыре года спустя выходит знаменитая третья часть этой игры. В этом же году авторы смекнули, что на анимешном рынке им также может улыбнуться удача. Эти хитрецы знали, что под громким именем «Tekken» им удастся сбыть ушастой публике миллионы копий своей поделки. И если им это будет так легко сделать, то нафиг, собственно, спрашивается, им париться и продумывать сюжет, создавать качественные фоны и хорошую анимацию, ведь все равно ушастые все купят. Именно так и появился анимационный «Tekken», сюжет которого я уже вкратце изложил.
Лично я бы поостерегся смотреть этот фильм еще раз, не советую этого делать и вам. Особенно если вы любите боевики и всяческие файтинги, потому что все поединки в фильме однообразны и зачастую сводятся к одному удару. Большинства персонажей, присутствующих в игровой версии, тут нет, а те, что есть, только и делают, что разговаривают и устраивают словесные баталии. В итоге нет ни файтинга, ни сюжетного наполнения, зато есть абсурдное стремление авторов обобрать своих фэнов.
|
